BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

pasijuokim

Žiūri beždžionė į veidrodį ir sako:
- Nu jei tokia būčiau tikrai nusižudyčiau…
—————————————–
Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: “Tu - sekantis”. Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.
—————————————–
Ateina Petriukas pas tėvą ir sako: “tėti,aš jau vyras” “Na kaip Petriuk patiko pirmas kartas?”klausia tėvas. “Ai nieko visai,tik šikna biški skauda”
—————————————–
Teisme:
Pilieti!Kaip jūs išprievartavote nepilnametę?
Ačiu,gerai!
—————————————–
Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - “Šuns nebarkite. Jis lojo”
—————————————–
Dvi žuvytės akvariume karštai ginčijasi. Galų gale viena, nuliūdusi, plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pagalvojusi, grįžta prie pašnekovės:
- Na, gerai. Tarkime, kad Dievo nėra. Tai kas tuomet keičia vandenį akvariume?
—————————————–
 Įsivaizduok, vakar su uošve einame per parką, iš krūmų iššoka du chuliganai ir pradeda ją talžyti.
- O ką tu darei?
- Nieko, pasitraukiau šonan.
- Kodėl neįsikišai?
- Apėmė gėda – juk negražu trise vieną…
—————————————–
Sukvietė liūtas visus žvėris, surikiavo į vieną eilę ir sako:
Visi protingi - žingsnį į priekį, visi gražūs - žingsnį atgal.
Bezdžionė lieka per vidurį ir sako:
Nors persiplešk…
—————————————–
Petriukas klausia tėčio:
-Tėti, ar braškės raudonos?
-Taip
-Ar jos su juodais taškeliais?
-Taip
-Tėti, ar jos skraido?
-Ne, vaikeli, neskraido.
-Tai velnias-vėl boružėlių prisiėdžiau!
—————————————–
Susitiko du draugai vienas kitam sako:
- Aš taksistą išduriau.
- Kaip?
- Užmokejau ir nevažiavau.
—————————————–


Policijos pareigūnas sustabdo automobilį:
- Jūs laimėjote 5000 lt, nes važiavote pagal taisykles. Ką darysite su pinigais?
- Išsilaikysiu teises, - ramiai atsako vyrukas.
- Neklausykite jo,jis visada taip kalba, kai būna girtas, - paaiškina žmona.
- Sakiau, kad su vogtu automobiliu toli nenuvažiuosim,- piktinasi uošvė.
- Ar jau siena pervažiavome?, - pasigirsta balsas iš bagažinės.

—————————————–

Žmones kamuoja įvairūs rūpesčiai.
Studento problema
- Yra su kuo, yra kaip, bet nėra kur…
Senbernio problema:
- Yra kur, yra kaip, bet nėra su kuo…
Senio problema:
- Yra kur, yra su kuo, bet nėra kaip…
Inteligento problema:
- Yra kur, yra su kuo, yra kaip, bet kokia prasmė

——————————————-

5 Girtumo Stadijos…

 

1 stadija PROTINGAS
Taip buna tada, kai staiga tampate visu srichiu,
kokios tik egzistuoja Visatoje, ekspertu. Jus zhinote viska ir norite
pasidalinti savo zhiniomis su bet kuo, kas jusu klausytusi. Shioje
stadijoje jus visada TEISUS. Ir, zhinoma, asmuo, su kuriuo kalbate, yra
NETEISUS. Tai buna ishties idomus pokalbis, jei abi puses yra TEISIOS.

2 stadija GERAI ATRODANTIS
Taip buna tada, kai jus suprantate, jog esate
GERIAUSIAI ATRODANTIS zhmogus visame bare ir visi jus megsta. Jus galite
prieiti prie visishkai nepazhystamo asmens zhinodamas, kad jis jus megsta
bei labai nori su jumis pasishneketi. Turedami omeny, kad jus vis dar
PROTINGAS, galite kalbeti su shiuo zhmogumi apie bet kokia shio pasaulio
tema.

3 stadija TURTINGAS
Taip buna tada, kai staiga tampate turtingiausiu
zhmogumi visame pasaulyje. Jus galite nupirkti gerimu visam barui,
kadangi netoli baro jus turite sharvuota sunkvezhimi pilna pinigu. Shioje
stadijoje jus taip pat galite loshti, kadangi, zhinoma, jus vis dar
PROTINGAS, todel lengvai laimesite visus zhaidimus. Visishkai nesvarbu
kiek tai jums kainuos, nes esate TURTINGAS. Jus taip pat nupirksite
ishgerti visiems, kurie jus megsta, kadangi dabar jus esate GERIAUSIAI
ATRODANTIS asmuo pasaulyje.

4 stadija NEPAZHEIDZHIAMAS
Dabar jus pasiruoshes mushtis su bet kuo ir ypach
su tais, kurie jums nepritare ar loshe kartu su jumis. Taip yra del to,
nes niekas negali jus? suzheisti. Dabar jau galite prieiti prie jus
megstanchiu zhmoniu antruju pusiu bei irodyti, kad esate samojingesnis
arba turtingesnis nei ju antrosios puses. Jus nebijote pralaimeti shios
“kovos”, kadangi esate PROTINGAS, TURTINGAS ir, po galais, jus juk
GERIAU ATRODANTIS nei jie !

5 stadija NEMATOMAS
Tai yra paskutinioji girtumo stadija. Dabar jus
galite daryti bet ka, nes NIEKAS JUSU NEMATO. Galite shokti ant stalo,
kad padarytumete ispudi tiems, kurie jus megsta, nes like zhmones negali
jusu matyti. Jus taip pat nematomas tam, kuris nori su jumis mushtis. Jus
galite eiti gatve dainuodamas ish visos shirdies, nes niekas jusu nei
mato, nei girdi, o kadangi jus vis dar PROTINGAS, todel zhinote visus
dainos zhodzhius.
——————————————

Žodynėlis…. :))

 

PŪSTI – rūkyti žolę.
LIOCHKAI – laisvai, lengvai, be problemų.
ČIORNAI – „juodai”, baisiai, blogai…
PARKĖS – sunkios, kankinančios mintys.
BEZPRIDIELAS – nesusipratimas, nesąmonė, sumaištis.
ABLOMAS – netikėta nesėkmė.
NACHALIAVU – nemokamai, už dyką.
PAGAUT KAMPĄ – suprasti kažką.
PAGAUT KABLĮ, UŽSIKABLIUOTI – įsijausti, nuo nedidelio kiekio alkoholio užsimanyti didesnio.
PARIŠO – sugavo, išaiškino (tėvai, mokytojai, policija ir t.t.).
RŪKYT TURI? – ironiškai gali reikšti „ar tu kietas?”
VALINK IŠ ČIA – „eik iš čia”, „dink”, pvz.: „Ką nori, lochas, valink iš čia”.
VEŽA – svaigina, teikia nerealų malonumą, pvz.: „Šita žolė neveža” arba „Veža mane toks muzonas”.
CHAVČIKAS – maistas.
BŪZAS – naujesnis žodis, nuo šnek. angl. „booze” – svaigintis, girtauti; linksminimosi ir atsipalaidavimo laikas, pvz.: „Vakar buvo labai geras būzas”.
SOSKĖ – pigus ir šlykštus alus plastikiniuose buteliuose, dažniausiai perkamas kioskeliuose.
INETAS – internetas
KLIŠA – klasės auklėtoja, pvz.: „Vakar dėl mano darbelių kliša tėvams paskambino”.
LIOTAS – litas (valstybinė valiuta).
ČIRIKAS – 10 Lt.
PRIKOLNAS, ČIOTKAS – juokingas, „fainas”.
MAROZAS, DAIGAS – nemielas širdžiai žmogus.
MIORTVAS – miręs, pavargęs, prastai (ne dėl apsirengimo) atrodantis.
ŠESTAKAS – „šeštas”, padaro viską, ko paprašai.
KISLOTNA – dažniausiai vartojama apibūdinti tam tikro būdo ir drabužių stiliaus jaunimą: mėgstantį auskarus neįprastose vietose, plačias kelnes, džemperius su gobtuvais ir t.t.
KRŪTAS – kietas, neįveikiamas, jėga.
LIEVAS – prastas, nekokybiškas, nestilingas daiktas. (Lievakas – falsifikatas, žinomo firmos ženklo plagiatas), nevykėlis, nenusisekėlis žmogus, taip pat žr. lochas.
LOCHAS – nusišnekantis, antrarūšis, nevykėlis.
ŽABA – negraži mergina.
NAVAROTNAS – labai geras, itin geras.
PYCHAS – žolė (marihuana).
KALIOSAI – tam tikra tablečių pavidalo narkotikų rūšis.
DILERIS – narkotikų prekeivis.
HALIONIKAI – haliucinacijos: neegzistuojantys, bet labai realiai atrodantys vaizdiniai, neretai apimantys žmogų, pavartojusį kvaišalų.
——————————————

Interviu Su E.Cota



Trumpas, linksmas interviu su E. Cota. Siūlau pasižiūrėti visiems.

Interviu

————————————-

 

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
- O po 5 litus parduotumėt?
- Taip taip tiks ir penki…
- O už 4 litus parduotumėt?
- Taip taip greičiau….
- Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako :
- Šeši…

Stovi narkomanas Vingio parke visas apkvaitęs. Staiga pribėga mažulytė tokia mergytė, patempia narkomanui už drabužių ir, kai tas pasilenkia, capt jam už nosies, sakydama: “pyp pyp”. Mergytė pabėgioja, pabėgioja, po 5 min vėl capt už nosies: “pyp pyp”. Ir taip dar kelis kartus, kol mama nepasikviečia mergytės pas save. Narkomanas parymo kokį pusvalandį, lėtai pakelia ranką ir tik capt sau už nosies, po kelių sekundžių pakartoja tai dar ir dar kartą ir susinervinęs kad suriks:
- Bl*t sugadino!!!

————————————–

Mokytoja prieš pamoką paskelbia:
- Šios pamokos tema- kvadratinių lygčių sprendimas.
- Ūūūūūūū!!!!!- nuaidi per klasę baisus nepasitenkinimas.
- Na, gerai gerai, po to šiek tiek paklausysime muzikos, pašoksime ir parodysiu, kaip reikia bučiuotis.

Aplankė Kernagis robinzonus, kurie praleido jau 6-tą savaitę negyvenamoje saloje. Sėdi visi prie laužo ir vakarieniauja. Kernagis:
- O kur jūsų komandos kapitonė?
- Nėra jos.
- Jo, kažko ji man nepatinka…
- Nepatinka - nevalgyk!!!

Du miestiečiai kaime.
- Žiūrėk, koks gražus arklys.
- Tai ne arklys, tai kiaulė.
- O kodėl ji su ragais?

Naktis. Smarkus beldimas į duris.
- Kas ten?
- Žanas Klodas van Damas..
- Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu!

————————————————–

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų, štai turime naujausią modelį “Ford Focus”.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit, parodysiu.
Abudu atsisėda, važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai pravažiuosim. Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja medį, sustoja, naujasis rusas nusiperka automobilį ir lekia namo parodyti naujausio technikos stebuklo. Atvaręs susisodina visą savo šaiką ir lekia kiek mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjęs ręžiąsi į medį. Mašina į šipulius, patys vos gyvi, naujasis rusas sako:
- Kas bl… akis atmerkė?!

————————————-

Patarimai Kaip Elgtis Lifte…

 

1. Kai lifte, be tavęs, yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.
2. Spausk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl.
3. Pasisiūlyk paspausti aukšto mygtuką už kitus, ir tyčia spausk visai ne tuos.
4. Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti. Bendrakeleiviams aiškink, kad lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims užsidaryti ir džiugiai tark: „Sveikas, Sauliau, kaip praėjo diena?“
5. It netyčia numesk ant grindų rašiklį. Apsimesk, kad to ne nepastebėjai. O kai kas nors mėgins tą rašiklį pakelti ir tau paduoti, garsiai sušuk: „Jis mano“.

6. Atsinešk į liftą fotoaparatą ir bandyk visus esančius lifte nufotografuoti. (Pageidautina su blykste)
7. Pastatyk kampe lagaminą, o naujai įlipusiųjų klausk, ar jie girdi lagamine kažką tiksint.
8. Staiga vieno iš bendrakeleivių paklausk: „Ar tu tai pajutai?“

9. Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais jį apuostydamas.

10. Kai durys užsidaro, raminamu tonu tark: „Nesijaudinkit, jos ir vėl atsidarys“

11. Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą.

12. Staiga sušuk: „Grupinis apsikabinimas“, ir mėgink priversti visus važiuojančius apsikabinti.

13. Nutaisyk skausmingą veido išraišką ir visiems kartok: „Užsičiaupkite jūs visi, tiesiog užsičiaupkite“

14.. Truputėlį prasisek rankinę ir žiūrėdamas į vidų paklausk: „Tau ten oro užtenka?“

15. Tykiai ramiai stovėk kampe veidu į sieną.

16. Kurį laiką įtariai spoksok į vieną iš keleivių, o po to su siaubu tark: „tu vienas iš jų“, lėtai kiek įmanoma atsitrauk nuo jo.

17. Atsinešk į liftą teatrinę užmaunamą ant rankos lėlę ir naudok ją pokalbiams su bendrakeleiviais.

18.. Su stetoskopu rimta veido išraiška klausykis lifto sienų.

19. Labai atvirai ir nuoširdžiai šypsodamasis spoksok į vieną iš keleivių, o po to pusbalsiu tark: „Aš su naujomis kojinėmis“
20. Kam nors spaudžiant aukšto mygtuką, imituok sprogimo garsą.

21. Kreida apsibrėžk ratą aplink save ir paskelbk: „Tai mano asmeninis plotas“.

—————————————-


Kontrolierius keleiviui:

- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką ligonis?
- O Jūs ką daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis…
- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas…
- Pas Jus visi namie???
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!!
- Mano talonėlis…
- Jūs ką zuikis?
- O Jūs ką vilkas?
- Jūsų talonėlis!!!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu…
- Na tai nusipirkit ir žiūrėkit…
- Jūsų talonėlis!!!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė…

 

————————————————–

 

Naujas Kompiuteris [Anekdotas]

 

Atėjo naujas rusas (NR) į kompiuterių parduotuvę ir sako:
- Man reikia labai gero kompiuterio.
Pardavėjas (P): Pentium II, 600Mhz?
NR: - O gersnis yra?
P: - Ghmmm… Na, dual Pentium III, 850MHz…
NR: - Na duok tą dual.
P: - Atminties 128MB?
NR: - O daugiau gali?
P: - Na, 512MB…
NR: - Gerai.
P: - Diską 20GB?
NR: - O didesnių yra?
P: - SCSI RAID Cheetah 160GB…
NR: - Nu, duok.
P: - Monitorių 15''?
NR: - O gersnis yra?
P: - 25''.
NR: - Gerai, ir dar norėjau paklausti, “Tetris” su šiuo kompu gerai veiks, ar dar ko nors trūksta?

———————————————-

 

Ramiai ant šakos kabo trys šikšnosparniai (žinoma, galva žemyn). Staiga vienas kažkodėl atsistojo ant šakos galva aukštyn. Likę du susižvalgo. Vienas klausia:
 -Klausyk kas jam?
 -Ai, nesijaudink. Jis jau ne pirmą kartą nualpsta.

 

———————————————-

Rodyk draugams

Komentarai (2)

  1. Anonimas:

    kad ble cia nieko parsisiust negal *****

  2. Anonimas:

    slepkis duhas tu,kaimas jobanas,pederastas,pamoina paduska,gamybinis defektas,tau truksta pora kisimu tu sergi neda****ito sindromu,tu esi plysusio gandono padarinys

Rašyti komentarą